心葉集

 最近は、いろいろ鬱々と悩んだりしていました。 なぜ僕は12ステップ共同体にいて、 なぜこんなサービスをしなきゃならないのか？ とかとか。 スポンサーに相談をしたら、「そもそもなぜ？って考えてる時点で、神の計画を自分の理性で理解しようとしているよね」って言われた。 図星。 図星すぎてワロタ。 「気楽にやろう」ってスローガンが、僕にはぴったりだ。 考えすぎる僕には、それくらいが丁度いい。 自分に理解できなくても、それが神の導きならやるんだ。 「No」という自由はあるが、その結果がどうなるかは覚悟しなくちゃならない。

 SAAをはじめたのが、去年の12月。 それから約2ヶ月をかけて、グループのサイト構築やミーティングの準備をしたり、SNSで告知をするなどして、最初のミーティングを行ったのが2月でした。 右も左もわからないまま、とにかく自分が助かるためには、行動を起こすしかなかった。 ステップ11まで取り組んだのだから、次は12番目をやるしかなかった。 最初は、「どんな人たちが来てくれるのだろう」という期待と同時に、「こわい人が来たら嫌だなぁ」という恐れもあった。 ありがたいことに、無名のグループを見つけてくれた幾人かの方から参加希望の連絡があった。素直に嬉しかった。 自分のグループを作り、そのミーティングに誰かが参加してくれる、というのは、本当にありがたいことだと思った。 同時に、「グループを作るってこんなに大変なことなのか」と痛感することも多くあった。 自分がただ、誰かの作ったグループに参加する だけ の時には、経験のしようがなかった苦労がそこにはあった。 例えば、参加希望の連絡があり、約束の時間を取り決めて、家事と夕食を早めに済ませてミーティングルームに待機していても、連絡もなくドタキャンされることや、いきなり音信不通になってしまうということが一度や二度ではなかった。 あるいは、1回か2回参加をしただけで来なくなってしまったり、「こんなミーティングは気に食わない」と文句を言われることもあった。 そういう人には、「では、あなたがミーティングを作ってみてはどうですか？」と聞き返すようにしている。 それは嫌味や冗談で言っているのではなく、本心から「これには効果があるし、やってみなければわからない苦労があると知ってもらいたい」という、混じりっ気のない純粋な思いから、僕は提案しているのだけど、 彼らは、笑ってごまかす。 人にはケチをつけても、自分ではその責任を負おうとはしないのだ。 そして、言い聞かせるかのように、 「自分にはできませんよ」 「あなたは特別に能力が高いんです」 「スタディのリーダーなんて尊敬しています」 と言う。 いやいやいや、待ってくれ。 ぼくもつい数ヶ月前まで、プルプルと震える子鹿のような存在だった。 それでも自分の回復のために、右も左もわからないまま、ミーティングをはじめたのだ。 今だって、何がなんだがよく分からないまま、迷ったり、悩んだりしまくっている。...

 BBSGのリーダーの ぺーさん が、以前にmastodonでおすすめしていた、カナダの「 Angine de Poitrine（アンジーヌ・ドゥ・ポワトリーヌ） 」というバンドに、どハマりした。 最初に聴いた時は、正直あんまり刺さらなかったのだけど、 昨日、ふと思い出してYouTubeでライブ映像を見てから、もうずっとリピートしている。 彼らは、その独特なルックスと、変拍子のリズム、微分音のギターによる不協和音や、ルーパーを駆使したトリッキーな演奏でありながら、強烈なグルーヴがある。 気がつくと、普通であれば拒絶反応を示すはずの「バグ」が欲しくて欲しくてたまらなくなっている自分に気がつく。 AIが急速に発展し、「完璧な文章」、「完璧なデザイン」「完璧な音楽」が溢れている現代において、彼らのような「不協和音」「変拍子」を売りにした音楽が大成功しているのは、まさに時代を象徴している、と解説している人がいた。 ところで、12ステップ界隈では、最近「ChatGPTに棚卸しを見てもらっている」という話をよく聞く。 僕も以前は似たようなことをしたことがあるので、その経験を振り返ると、 「 人間に棚卸しを見てもらうなどという屈辱をなんとしても避けて、自分のやり方で回復したい 」という自己中心極まりない考えが元にあった。 つまり、ChatGPTに棚卸しを見てもらっている限り、 それがどんなに善いことを目指していたとしても 、それは「 自分のやりたくないことは避けて、やりたいことだけしていたい 」というエゴを肥大させる逆効果の試みになる。 そして、やがて私たちは、それぞれのドラッグ（酒や薬、ギャンブル、セックス、過食、買い物、窃盗）などに向かって行くことになる。 そう。僕たち人間の最大の強みは、「バグ」であり、「不完全さ」なのだと思う。 神は、僕たちを「 完璧には創らなかった 」という事実を忘れてはならない。 僕たちはステップ12で、誰かのスポンサーを務めることになるが、それは神が私たちに「完璧になること」を要求しているの ではない 。 むしろ、昨日と言っていることが違う。 自分でも説明できないことがある。 恥ずかしくて言えない。 調子に乗って喋りすぎる。 相手から予想外のことを言われる。 傷つく。 黙る。 それらに向き合えるようになってこそ、僕たちは「ドラッグ」なしで生き...

 夜中4時、目が覚めた。 昨日は仕事から帰ってきてすぐに、たこ焼きを食べて、歯磨きもしないで眠ってしまった。口がくさい。（けど幸せ） 問題行動をしまくっていた頃は、いつ警察が自宅に来るのではないかと怯えて、夜も眠れなかった。 眠ったとしても、ほぼ100%の確率で悪夢を見て魘されて目が覚めた。 朝方には外を走るトラックの音が聞こえてきて、街が動きはじめているのに、自分一人だけが世界に取り残されたような気分だった。 リフレックスの副作用でだるくて眠りたいのに、恐怖で全く眠れない地獄のような日々だった。 世界のどこかには、まだかつての自分と同じように性的な問題行動がやめられずに、眠れない朝を迎えている人がいると思う。 そして、そういう人たちは、かつての僕と同じようにひどい自己憐憫に陥っているのだということを忘れてはならない。 これは彼の人生において非常に重要な時期になる。彼はあなたに勇気、希望、慰め、導きを求める。彼は過去を恐れており、未来を不安に思っている。そしてあなたが彼のことをほんの少しでもなおざりにすれば、彼は恨みと自己憐憫でいっぱいになるという精神状態にあるのだ。あなたは、この世界で最も価値のある財産を握っているのだ——それはこの仲間の未来である。彼の人生を自分の人生と同じように大事に扱いなさい。あなたは文字通り、彼の人生に責任を負っているのだ。 A Manual for Alcoholics Anonymous: The Akron Manual (1940), Section III, p. 5 より ・・・ 話は変わるが、来週末に妻が出張に出かけることになった。 ぼくはそれ以来、ずっと頭の中で空想していた。 「アクティングアウトするチャンスだ」 念入りに下調べをして、計画を立てた。 計画を立てるその過程にもスリルを感じた。 心の中では、めちゃくちゃにスリップしてやれ、という思いと、神さまどうか止めてください、という思いが交互に押し寄せた。 しかし、こればかりは病気だから仕方がない。 僕にできることは非常に限られている。 だけど、不思議なことに、スポンシーさんができた。 しかも、セッションが週末で、ちょうどぼくがスリップを計画していたその日のその時間に、会う約束をした。 運命があるかないかなんて、僕にはとてもわからない。 でも何か大きな力が、ぼくを守...

 先月投稿された 『心の家路』の記事 を、あれから何度も読み返している。 ・・・ 僕がはじめて12ステップ共同体に参加したのは、2019年の秋頃だった。 ミーティングには熱心に通った方だと思う。 飛行機で各地を回ったり、アルコホーリクではないがAAのオープンミーティングにも参加した。 しかし、スリップは止まらなかった。 僕よりも後に参加をはじめたメンバーや、古株のメンバーのソーバーが伸びていくことに苛立ちを感じた。 「どうしてみんなはミーティングに参加するだけでスリップが止まるのに、僕だけは止まらないのだ」 僕の二重生活ぶりは一層深まった。 同じ病気の人たちの共同体の中に参加しているのに、自分だけは「特別」な存在であるように感じた。 ひどく孤独だった。 そして、そんな孤独を埋めてくれるのは、決まっていつもセックスだった。 だから、僕の頭の中は、いつもセックスのことでいっぱいだった。 ・・・ 半年が過ぎた頃には、僕は行き詰まりを感じていた。 「このままミーティングに参加していても、意味がない。」 これは、事実だった。 『心の家路』の段階説明で言うところの、僕は明らかに「リターン」を受け取れていなかった。 それは他のメンバーがミーティングで受け取れているのに、僕だけは受け取れていなかったものだった。 そう言う意味では、僕は「特別」だったのかもしれない。（それは、厄介な部類のアディクトであると言う意味で） ・・・ ほとんど本能的にそれを悟った僕は、「12ステップ・プログラム」を求めた。 それが解決策のように思えたし、毎日読んでいた文献にもそう書いてあった。 しかしながら、ミーティングに参加するだけでスリップが止まる多くの人たちにとって、プログラムの実践は不要なものに思えるのだろう。 スリップが止まっているのに、わざわざそんな面倒くさくて胡散臭いものに取り組もうなどと考える人はいない。僕が逆の立場でも同じだと思う。 僕たちが欲しいのはいつも、「果実（スリップが止まるという結果）」だけだった。 しかし、僕の場合は、ミーティングに参加するだけではその果実が得られなかったので、12ステッププログラムに興味を持った。 同時に、ミーティングに参加しているだけでプログラムを実践しない人たちを見下して、「自分は次のステージに行きます。さようなら」などと言ったりした。 それは、僕の...

 ポルノの視聴をインナーサークルに追加しなければ、遅かれ早かれスリップに近づくと分かっていながら、 「まだまだ楽しんでいたい」 という考えを手放せない。 「僕はまだ若いし、周りの人たちだって楽しんでいるから平気だ」と自分に言い聞かせている。 自己欺瞞、強迫観念の嘘。 ポルノが自分にとって、アクティングアウトを加速させる危険なものであることは、痛いほど経験しているはずだ。 だけど、手放したくない。 最後の頼みの綱を失うような感覚。 むしろ、神に委ねることで、解放されるのに。 僕はまだ人生のハンドルを手放したくないと思っている。 一部の内容については無力を認めつつ、他の部分ではまだ自分でコントロールができると思いたい。 ポルノの内容は、どんどんと過激なものになっていく。 自分が神であるかのような、支配的な内容ではなければ満足できなくなった。 僕は神になりたいのだと思う。 自分の不全感を認めたくない。万能でいたい。 そんなの無理な話なのに。 こういうときは、「手放す意欲が与えられるように祈ってみたらどうか」と、他の仲間にはすぐにアドバイスするくせに。 いざ、自分のこととなると、お決まりの言い訳で自分を騙す。 回復に必要なのは、意欲と正直さと開かれた心、だっけ。

 妻が久しぶりに夜の街に飲みに出かけると言うので、車で送るよと言って車を出した。 善意40%、何か良いことがあるかもという不吉な期待が60%だった。 帰り道は危険だと分かっていたので、祈りながら帰った。 無事に帰宅して食事を取る。 そのままの流れで、すこしアダルトビデオを鑑賞した。 たまの楽しみさ。男なんだから、これくらい必要さ。 そう言い聞かせていた。 実際、AVを観たってスリップしない場合がほとんどだし、観ない時にもスリップは起こる、だから観ても平気さ、そういう理屈だ。 （僕のスリップはいつも、この辺りから始まっている） それから、少し外を散歩してみようと思った。 怪しい期待は、80%くらいまで高まっていた。 今回も神が守ってくださるから平気、やることは十分にやってる、僕は守られる、そんな慢心があった。 そして、呆気なくスリップした。 6年のソーバーは、いとも簡単に崩れた。 もう言い逃れはできなかった。 嗚咽が止まらなくなり、過呼吸で死にそうになったので、急いでスポンサーに連絡をした。 スポンサーは黙って話を聞いてくれたあとで、色々とアドバイスをくれた。 自己開示が必要であること、仲間の喪失で感情が乱れていること、など。 スポンサーと電話をしていくらか心が落ち着いたが、電話を切り数秒後にはまた嗚咽がとまらなくなってしまったので、別の仲間に電話をかけた。 やはり、自己開示が必要だろう、という意見。 彼自身の経験も話してくれた。 とりあえず妻が帰宅したら、すべてを話しなさい。 二人ともそう提案してくれた。 話したくない。 認めたくない。 恥ずかしい。情けない。ダサい。 認めるくらいなら死んだ方がマシ。 そのレベルで無理。 でも、そうしなければ、もっと苦しくなる。 だって、スリップする自分も自分なのだから。 自分は上手くやれているなどと取り繕うのは、もうやめにしなくてはならない。 スタディのリーダーだからなんだ、それ以前にただのアディクトだ。 二重生活は、苦しい、苦しい、苦しい。 誰か本当の僕を見てほしい。 いや、隠してるの自分なくせに。 このままでは死んでしまう。 僕は生きたい。 ただ普通に生きたい。 本当の僕はどこにいるの。 どうしたらいいの。 神さま助けてください もうわけわかんない

 NAの「 A Guide to Local Services IN NARCOTICS ANONYMOUS（ナルコティクス・アノニマスにおけるローカルサービスのガイド） 」という興味深い資料を見つけた。 最近、グループの今後のことを考える中で、「 燃え尽き症候群（バーンアウト） 」という単語がなぜか頭から離れないので、色々と調べていたらたまたま見つかった。 特に重要な箇所を引用する。 直接的なサービスは、回復のメッセージを運び、一体感を促進するうえで効果的であるために、大規模で、複雑で、高額な事業である必要はありません。新しいエリア委員会は、シンプルなプロジェクトから始めるのがよいでしょう。 新しいエリア委員会が、最初の形成段階と運営開始後の数年間に心に留めておきたいことが、もういくつかあります。 第一に、仕事量を分かち合い、エリア委員会の仕事の大部分が特定の一人に偏らないようにする必要があります。エリア内のすべてのNAメンバーがエリア委員会での奉仕に関心を持つわけではありません。実際、多くのメンバーは、自分の所属グループへの基本的な責任を果たすことに満足し、エリアサービス委員会の仕事は他の人に任せるでしょう。 しかし、エリア委員会に関わる人たちは、委員会の仕事が自分たちの間で公平に分担されるように配慮すべきです。主に一人のメンバーに支えられている委員会は、その一人が「信頼された奉仕者の燃え尽き症候群（trusted servant burnout）」に苦しみ始めたり、何らかの理由で関われなくなったりした場合に、崩壊しやすくなります。もしエリア委員会に関わるメンバーが少数しかいないのであれば、自分たちの能力を超えて手を広げるのではなく、仕事量を軽く保つことを考えるべきです。 第二に、新しいエリア委員会にとって大切なのは、定期的に集まるという約束をすることです。可能であれば月に一度が望ましいでしょう。多くの新しい委員会は、主にメンバーグループを支える方法を整えることや、NAの伝統とサービスの概念を学ぶことに取り組むことになります。これらの議題は、エリア委員会が土台を築いていくうえで、定期的で集中した注意を必要とします。最初から定期的に集まるという約束をすることは、その必要性を常に前面に置いておく助けになります。 最後に、新しいエリア委員会は...

 今日はスリップしかけた。 自分が思い描く理想のシチュエーションに遭遇してしまった。 だけど、僕の前にすでに同じ問題行動をしている人がいて、僕はできなかった。 その人がいなかったら、たぶんスリップしてた。 間一髪免れた。 スポンサーに連絡したら、祈ることを忘れてないか、と聞かれた。 僕は、祈ってたし神さまが助けてくれたと思う、と答えた。（実際その時はめちゃくちゃ祈ってた） すると、スポンサーは、そう思うのなら感謝の祈りを捧げたらどうか、と提案してくれた。 感謝の祈りなんて、捧げたことがなかった。 普段は自分の意志で好きなように生きて、ピンチになると神さま助けてくださいと祈る。 それでピンチを免れたら自分の手柄だし、さらに悪い方に転がれば、神さまチクショーこの野郎ってことになる。 今日だって、助けてもらったことがありがたいと感じる一方で、絶好の機会を逃してしまった悔しさみたいなものがあって、頭から離れない。 すごくイライラする。 2日後はミーティング。

 先日ウチのグループが著作権を侵害しているとして、ISOに通報されまして、いろいろ考える良いきっかけになった。 結果的には、ISOからは何のお咎めもなく無事でした。 そもそも、12ステップグループのメンバーである私たちは、「身体的にも精神的にも霊的にも病んだ人たち」の集まりなので、自分の思い通りにいかないことに腹を立てて、そのグループやメンバーを通報したり、告発することはよくあることらしい。 僕は初めてのことでずいぶん動揺しましたが、経験者からすると「そういうのは放っておけばいいさ」ってことらしい。 先輩方が、みんな口を揃えてそういうアドバイスをしてくれるのに、病んでいる僕は「いや、それでも今すぐ完璧に対応しなければならない！！」とやけになって、色々調べまくって頭パンクしそうになってました（やっぱり僕は痛い目みないと分からないらしい）。 これのどこが神の導きに従っている生き方なんだよ、と頭の片隅で自分にツッコミをいれつつ、「徹底的に問題をクリアして非の打ち所がない鉄壁を築かねばならない」と奮闘するその様は、まさに「何もかもを取り仕切りだがる役者」そのものでした。 何もかも取り仕切りたがるとは、つまり、自己中心的ってことで、神ではなく自分を中心に据えているから、恐くて恐くて仕方がない。 恐くて恐くて仕方がないときは、自分を頼りにしているのかもしれない。 最終的には、最低限の問題だけ修正して、あとはそのままにしました。 最初からそういう導きなんだから、そうしろよっていう話ですね。

 スタディミーティングのリーダーたるもの失敗は許さないし、参加者の質問には完璧に答えられなければならない、SAAの創設者でグループリーダーであるぼくは全能でなければならないんだ！ってずっと本気で思ってた。いまもどっかで思ってる。 だけど、それって自分を神にしていることと同じだよなって最近思う。 スタディ公式ブログも、AAメンバーの先ゆく人たちに憧れて始めたから、 彼らみたいにたくさん難しい本を読んで、知識を積み上げて、非の打ち所がない理路整然とした文章を書けなければならない！って奮闘してた。 AIに考えを丸投げして、「文章を最適化して」ってお願いしたこともあった。 だけど、そんな文章を投稿したって、自分の回復には何の役にも立たなかった。 むしろ、本当の自分を否定するような感じがして、二重生活ぶりがひどくなっていくばかりだった。 みんなは才能があって羨ましいな、などと考えて、自分の現在地から目を背けていた。 今回のスタディブログからは、そういう自分の殻というか、思い込みみたいなのを捨てて、自分らしく書いてみた。分からないことは分からない。教えてもらったことは、教えてもらったこと。自分の手柄じゃない。そんなふうに正直に書いてみた。

 僕はとても幸運なことに、12ステップコミュニティの中では、比較的早い段階でソーバーを得た。 これは僕の手柄ではなく、紛れもなく神から無償で与えられたものだ。 スタディミーティングをやるようになり、参加者のほとんどが、自分よりも一回り以上も年上の人たちだ。 僕は心のどこかで、彼らを見下して、自分は若くしてソーバーを得たんだ。だから、自分は正しいんだ。という感覚に酔っている気がする。 そしてこの優越感には、これが神から与えられたものである、という事実をいとも簡単に忘れさせてしまう魔力がある。 僕は参加者に対して「自分に正直になる能力がない不幸な人たちだ」と決めつけて接している節がある。 しかし、自分に正直になる能力というのは、花の蕾が開くタイミングを神が決めているように、20代で開花する人もいれば、40代や50代になってから、あるいは人生のほとんど最期になってから開く人もいると思う。 もちろん中には、最期までこの生き方に身を委ねられない人たちもいるとは思うけど、 やっぱり僕たち人間には、その可能性を最後まで捨て切ることはできないと思う。 ビッグブックは、霊的な生き方を発見したことを金脈を掘り当てたようなものだと例えていたけれど、 金脈を掘り当てさせたのは神であり、自分の能力が高かったから金脈を掘り当てられたわけではないことを忘れてはいけないな。 まぁ、そうは言ってもまた忘れてバカを繰り返すんだろうけど。